Cómo hacer una bomba de humo

Bombermanz1. Esto es un talento y tiene su técnica, son años de práctica.

2. Si sueles pasar desapercibido por las noches, este artículo no es para ti.

3. Piensa en las fotos y vídeos al día siguiente, te has librado de ser viral.

4. Si ves que la noche se encamina hacia una visita al zoo, huye de la llama.

5. Aprende a tambalearte por las calles si te vas solo, hay hostias muy traicioneras.

6. Cuidado con los coches, no son gatitos ni te están saludando.

7. Una bomba de humo es como un anuncio de Nike. Todo acaba con un fundido en negro y solo tres palabras: ‘Just do it’.

8. Está permitido mandar una nota de voz a tu grupo de What’s App diciendo algo rollo ‘motherfuckers’.  Se reirán, ya verás. Jajajaja #NO

9. En realidad no. Lo más seguro es que te devuelvan un “Hijo puta”, “¿Pero cómo eres así?” o “No me diste ni mierda”.

10. Nunca mandes una foto tuya huyendo o ya acostado en la cama. Lo más seguro es que salgas como el culo y acabe como imagen del grupo.

11. Si eres tío, di que te vas al baño. Lo normal es que nadie te acompañe. Bueno, depende del grupo de amigos…igual van contigo en masa.

12. No, en serio. Si al final has intentado escaquearte en una visita al baño pero te ha acompañado un colega (o siete), vuelve a intentarlo a los 15 minutos.

13. Y luego otra vez a los 30.

14. ¿Qué? No hay manera de ir a los baños sin que te acompañen 19 de tus amigos. Busca otra táctica. Innova. Sé Guardiola.

15. Los baños, ¿eh? Algún día tendremos que hablar de ellos.

16. Ten excusas preparadas para el día siguiente, como por ejemplo: lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir.

17. No importa lo que te digan, hay que saber llevarlo. Tú a la tuya.

18. Eh, ¿y lo bien que sabe ese furtivo trozo de pizza?

19. Asume los motes que te pongan por tu condición: Bomber Man, helipuerto, bombas, avioneta, piloto de aeroplano…

20. Una bomba de humo tiene dos variantes, todo depende de si eres #casta o votas a Podemos.

21. Los primeros tirarán de taxi, aunque vayan ellos solos. Si eres plebe, #pásalobien andando 40 minutos hasta llegar a tu casa.

22. Búscate un buen trabajo o un colega de ‘ghosting’ para ahorrar.

23. Es posible que tengas un socio de bombas de humo. Lo normal es que te acompañe alguien con novia/o. Siempre lo niegan, pero solo salen de fiesta para follar.

24. Cuidado con la salida y los fumadores, te pueden pillar. Sal decidido y si llevas capucha, haz un Eminem.

25. No te quedes por tus amigos, en 5 minutos te habrán abandonado.

26. Vete, en serio, vas a coger el móvil y la vas a liar.

27. No mandes mensajes con un “¿Qué tal?” ni “¿Cómo vas?”

28. Te he dicho que no le escribas. Y deja de mirar si está “en línea”.

29. Comprueba tus bolsillos al día siguiente. Seguramente tengas una colección de consumiciones sin usar. Para la próxima.

30. Dalo todo al principio y, antes de irte, dejarás un mejor recuerdo.

31. ¿Aún no sabes beber Jäger? Yo tampoco pero ¿te doy razones?

32. Aprende a escribir Jäger antes de irte, no creas que por poner muchas letras y consonantes eres más alemán, imbécil.

33. ¿Qué es eso que tienes en el bolsillo? El ticket del guardarropía. Te toca volver, gilipollas.

34. Sal siempre de casa con auriculares. Una buena bomba de humo sabe mejor volviendo a casa mientras escuchas música o la tertulia de El partido de las 12.

35. ¿Te gusta el mañaneo? Vale, a mí también, pero hoy no era la noche.

36. Aprende a retirarte con dignidad.

37. Puedes ser George Best o Dani Benitez. Tú eliges.

38. ¿Eres un detractor y te quedas hasta el final? Genial, #pasadlobien.

39. Lo más seguro es que al día siguiente tengas comida familiar, así que mejor marcharte y llegar entero gracias al Ibuprofeno.

– Hijo, ¿y esa cara?
– La pizza, madre. Me sentó mal.
– Ya.

40. Y si la bomba de humo la haces porque te escapas con alguien para follar… ¿Qué te voy a decir? ¿Tú follas? Aplausos y gemidos.