All-Star para Rookies

Hola, corazones. Bienvenidos a otro capítulo más de «Lucía os cuenta cosas inútiles, pero qué esperabas, esto es internet». Hoy quería hablaros de la NBA. Una vez dicho esto, supongo que el 70% de los lectores estará ya cerrando la página y entrando en tumblr a ver gifs de puñetazos a nazis (planazo, por otra parte), pero es que llega el All-Star y hay que estar preparado para dar nuestra opinión de expertos porque para eso estamos aquí, en la red de redes.

El All-Star 2017 llega con muchas novedades. NO, es broma. Este contra Oeste, triples, mates, mucho show, mucha diversión, poca policía. O algo así. Cabe destacar que este año el All-Star se iba a organizar en Charlotte (Carolina del Norte) pero se celebrará finalmente en Nueva Orleans como protesta por la llamada “Bathroom Law” o Ley de Baños Públicos, aprobada en Carolina del Norte, que discrimina y obliga a los transexuales a usar los baños públicos de acuerdo con su sexo de nacimiento. ¡2+1 para la NBA!

Ahora vamos a la chicha. Quién juega y quién mola, según YO, que no tengo ni idea.

Titulares Este

LeBron James (Cleveland Cavaliers)

Claro que sí, guapi. Eres el mejor físico de la liga pero a mí me caes regular. Qué le vamos a hacer. No es nada personal porque sé que podrías aplastarme la cabeza con tu dedo meñique. Estoy deseando que hagas ya el remake de ‘Space Jam‘ para ver si así empiezas a caerme bien o si ya termino odiándote para el resto de mis días.

Kyrie Irving (Cleveland Cavaliers)

El compi yogui de LeBron y un poco igual de tonto. Vale, también es un base espectacular que hace mover las caderas a sus defensores cual canción de Shakira. Y lo demás, verde.

DeMar DeRozan (Toronto Raptors)

Con este nombre como para no petarlo, ¿no? Qué flow. Con su cara de niño bueno a este jugador de Toronto Raptors le mola hacer mates en la cara de sus 5 defensores y meterse hasta el fondo para hacer una bandeja como quien no quiere la cosa. DeMar nos cae bien, apuntad.

Jimmy Butler (Chicago Bulls)

Con Butler tengo sentimientos encontrados. O sea, es guapísimo y el rojo de la camiseta de Chicago le queda como un guante pero es un jugador un poco irregular que aparece y desaparece. Es un poco como Aída de GH de la televisión; un día está y al otro no.

Giannis Antetokounmpo (Milwaukee Bucks)

The Greek Freak (muy buena idea este mote para no tener que decir el apellido) es de lo me-jor-ci-to. Después de LeBron debe ser el jugador más preparado físicamente de la NBA. Puede hacer lo que quiera cuando quiera saltando por encima de quien quiera (hola, me ofrezco voluntaria). Aunque lo único que hace es correr en línea recta y tirar a todo el que se le cruza, Giannis me gusta mucho, así que os aguantáis y os hacéis fanses ahora mismo.

Titulares Oeste

Stephen Curry (Golden State Warriors)

Mmmmmmm, Curry es un pelín payaso para mi gusto pero EH, no soy tonta, le he visto jugando con su hija y ya tiene todo mi apoyo y el de mi útero. Pasan los años y seguimos mirando hipnotizados cómo arma el brazo en 0.4 milésimas de segundo y la mete desde su casa, O MEJOR, cómo enseña su protector bucal lleno de baba 70 veces por partido. Siempre es un placer, la verdad.

Anthony Davis (New Orleans Pelicans)

Solo tengo alabanzas para un tío que hace de su horrible entrecejo un emblema, un símbolo que ya le hubiera gustado a Batman, y que lleva siempre unas zapatillas muy chulas y, bueno, que sin esfuerzo ninguno te promedia 25 puntos por partido. Que conste que yo llevo meses sin depilarme las cejas no por pereza sino por Davis y su legado.

James Harden (Houston Rockets)

No soy muy fan de cómo juega, pero me cae genial, Harden. Y me gusta sobre todo porque se nota que es vago, vaguísimo, y yo siento una conexión especial con la gente vaga. No sé por qué será. Harden tiene las mismas ganas de defender al contrario que todos nosotros de ir a trabajar cada mañana. Cero. Patatero. Es de carne y hueso, uno más. Solo que nosotros, resto de los mortales, no tenemos su alucinante one-step-back. Ni somos famosos multimillonarios, eso tampoco.

Kevin Durant (Golden State Warriors)

Si os tengo que explicar quién es Durant es que deberíais estar en Tumblr viendo bofetadas a nazis, ¡o quizás recibiendo una! KD ha revolucionado la liga yéndose a los Golden State Warriors con Curry, Thompson y toda la peña y creando un superequipo, rollo Avengers Assemble. ¿Es injusto que exista un grupo tan descompensado del resto de equipos? ¿Querrá Durant ser mi mejor amigo?

Kawhi Leonard (San Antonio Spurs)

Me pongo seria. No tengo palabras para describir mi amor hacia Kawhi. Un tío serio, tranquilo, aburrido, puede que mudo, y con las manos enormes. Es simplemente maravilloso, el MVP de mi corazón. Es una pesadilla defendiendo, atacando, mete triples, mates, pasa, corre, anda, come, RESPIRA. Gracias, Kawhi.

Estos son los titulares del All-Star 2017 pero se ha quedado fuera mucha gente guapa. Sorprende sobre todo lo de Russell Westbrook (Oklahoma City Thunder), que no puede parar de ser el mejor y de hacer unos números nunca vistos, pero esto es lo que pasa cuando la gente vota libremente. ¡Seguro que es culpa de los abuelos! ¡Maldita democracia! Make the NBA great again!

También están de reservas gente importante como Isaiah Thomas, nuestro Marky Marc Gasol que lo está petando, Kyle Lowry, Cousins, etc. Son todos muy buenos pero ya está, no voy a enrollarme más, ¡id a Wikipedia y leed las estadísticas si queréis pero a mí dejadme en paz!

Bueno, ahora voy a hacer una lista con los participantes del concurso de mates y de triplES BROMA. Os he asustado, ¿eh? Creo que es mejor que directamente os pongáis algún vídeo de los mejores mates de la historia o algo así. En serio, nada mejor que ver gente siendo espectacularmente espectacular y haciendo cosas imposibles para darte cuenta de que tu vida es bastante aburrida y un poco mierda. ¡Os lo recomiendo a todos! Ah, y no os olvidéis de opinar sobre el All-Star sin ni siquiera verlo. ¡Que luego viene los Oscars y hay que entren