2016: Personajes del año

Efectivamente, he hecho una lista. Una cosa así fresquita y novedosa. Pero qué mejor peor manera de acabar en este 2016 de mierda que resumiéndolo en listas, no? Mis preferidas son la de la gente guay que ha muerto o la de hechos que demuestran que va a empezar la 3° Guerra Mundial. Esta es solo una lista de la gente que nos ha hecho llorar (como Pedro Sánchez) y reír (como Pedro Sánchez). Disfrutad.

PSOE

Por favor, quiero el nombre del guionista de la temporada 2015/16 de ‘PSOE, un desastre de partido‘. Dicen los expertos que es la serie del año y es que ha habido de todo un poco, ¿eh? Un poco de El Negociador, un poco de Los Soprano, algo de Rebelión en la Granja, influencias de Mean Girls y ya un final apoteósico con el episodio del gordo premiado de la lotería, muy a lo Dos Tontos muy Tontos. Yo, personalmente, me quedo con la imagen de aquel señor* de Mérida encadenado a la sede del PSOE como resumen perfecto del 2016.

*Luego vi a ese hombre en la tele con una camiseta del Betis y eso explica muchas cosas y le mando un beso

Los Youtubers


Me flipan los youtubers y hablo muy en serio. Todos los que viven de subir videos haciendo el ganso son gente que merece mi más profunda admiración y respeto. Los que se meten con ellos no tiene ni idea de la vida. Yo defenderé hasta la muerte el derecho de los youtubers a llamar a gente caranchoa y los considero pequeños genios que han sabido ver de una manera especial la sociedad que les rodea.  A los youtubers hay que cuidarlos. Ahora bien, que manía les tengo a los putos youtubers.

Rita Barberá


Rita, la valenciana más universal, va a pasar a la historia de nuestro país por muchas cosas: su estilo desenfadado, sus siestas, su caloret, su equipo de élite NAVY SEAL PRO ULTRA 2.0 de la corrupción… Pero sobre todo se le recordará por haber sido la primera victima mortal de los temidos Tuiters, grupo terrorista de treintañeros en paro armados con colacaos calentitos y banda ancha.

Donald Trump


Aquí te has pasado un poco, 2016. Ya te vale. Me gustaría ver como explican esto los libros de historia dentro de cientos de años. “Un anillo para el Señor Naranja, sobre el trono chapado en oro en la Tierra de Mordor donde se extienden las sombras. Un anillo para gobernarlos a todos…” ( y todo esto en emojis claro, porque en el futuro ya no usaremos las letras). En fin, yo creo que no hay que hundirse porque incluso el triunfo inesperado de Trump puede traer consecuencias positivas: puede darle ideas a nuestro Bertín Osborne y quién sabe #Bertin2020

Chenoa


La vuelta a la tele de los triunfitos daría para un artículo enterito pero todos sabemos quién ha sido la ganadora de OT El Reencuentro. De repente nos hemos dado cuenta de que, como canciones de Melendi, hay una Chenoa para cada estado de ánimo. Todas hemos sido Chenoa enamorada, Chenoa en chándal, Chenoa borde, Chenoa rehaciendo su vida, Chenoa triunfando, Chenoa intentando morrear al ex en el escenario de un concierto televisado y delante de miles de personas…

Rajoy


9 de marzo del 2016. “Tenemos que fabricar máquinas que nos permitan seguir fabricando máquinas, porque lo que no van a hacer nunca las máquinas es fabricar máquinas a su vez”. Dicho esto, lanzo una pregunta: ¿es Rajoy el político español más inteligente?

Los 90’s


Qué horror de año”, “vaya tela el 2016” y mucho jijijaja pero es que no sois conscientes de la magnitud de este desastre, de su extrema gravedad y de sus horribles consecuencias. Es que este es el ano en el que casi me compro unos zapatos blancos ESTANDO TOTALMENTE CONSCIENTE. Unos zapatos blancos [escalofríos]. La moda de los noventa ha vuelto y de nada sirve luchar. Yo ya tengo mi body de terciopelo, mi gargantilla, mis vaqueros mom, mis labios oscuros y mis Puma. Ya puedo salir a la calle siendo una verdadera Spice Girl, como siempre había sonado.

Netflix


Todos sabemos que Netflix es un arma financiada por Putin para que nos quedemos sentadicos todos en el sofá adormilados mientras él va conquistando el mundo poco a poco pero yo os digo una cosa, muchos hemos sobrevivido al 2016 gracias a Netflix. Qué hubiera sido de nosotros si, en vez de ignorarlo todo y ver a un niño sin dientes montar en bici, hubiéramos tenido que tragarnos sin parar noticias sobre terceras elecciones, Trump, Brexit, ISIS… O PEOR: noticias sobre el Real Madrid. Pues eso, que muchas gracias, Putin. Y por cierto, Farmacia de Guardia para cuándo, tío.

Pokemon Go

Pues que por lo visto se pueden cazar bichos con el móvil, como una app de ligar pero con más colorines. Esto tiene una pinta buenísima pero a mí me gustaba más el álbum de pegatinas.  Era más complejo: tenía que hacerle chantaje emocional a mi madre para que me comprara unos sobrecitos, luego ganar poco a poco la confianza del kiosquero para que me regalase más y luego engañar a mis amigas para hacer trueques injustos rollo “si me das a Charmander yo te doy esta pegatina de Finidi”.

Mi gastroenteritis el día de Nochebuena 


Iba a poner a Beyoncé pero qué cono, es mi artículo y esto es otra prueba más de que el 2016 ha sido catastrófico. La historia da para película de terror y los más sensibles que sepan que esto que voy a contar es duro. En Nochebuena, mientras a mi alrededor mis invitados comían ostras y queso y vieiras y cordero y vino y gintonic y langostinos y pan yo solo pude comer un platito de arroz blanco y un yogur natural. Y lo mismo en Navidad, aunque ese día le eche jamón york al arroz. Ya estoy mejor pero si queréis colaborar en mi recuperación psicológica, aquí os dejo mi número de cuenta. Cualquier pequeño gesto ayudará.